blinded by nostalgia
until i die
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

blinded by nostalgiaПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


воскресенье, 10 июня 2018 г.
сейчас очень нравится одна песня... Renessmi Turner 10:28:19
сейчас очень нравится одна песня. кажется, она могла стать саундтреком к чему угодно.

Музыка To build a home - The Cinematic Orchestra
B Renessmi Turner 10:22:03
сейчас час дня, я только встала. глаза опухшие, вчера плакала. это совсем не красиво. а кто-то думал иначе?
но это были первые такие слёзы, быть может, за целый год. и,наверное,это хорошо.
плакала и понимала, как я противна, убиваясь над материальным, что это все неважно - и от этого плакала ещё больше. в такие моменты разом вспоминается все дерьмо, все причины, по которым ты должна себя ненавидеть, и уже даже не много значит то,что поездка отменяется.
начинается с чего-то незначительного, заканчивается желанием быть ничем.
"надо быть ничем"

господи, за что ты меня все ещё любишь?

я тебя люблю и не понимаю за что.

было так грустно. у всех свои проблемы, и каждый хочет быть услышанным, хорошо, я послушаю.
ладно. хорошо.
суббота, 9 июня 2018 г.
A Renessmi Turner 15:45:43
так давно ничего не писала сюда, уже целый год. так странно. ведь за это время были причины написать и не раз.
научилась не давать волю плохим мыслям, затыкать их вовремя, вроде получается. но я все ещё не чувствую в себе достаточно сил, чтобы исполнять намеченное. так мало мотивации, а нужно делать многое.
страхи червяком ползают в моей голове, боюсь, не запомнить эту жизнь, боюсь, быть слишком осторожной, но и опасностей тоже боюсь. это бесконечно. невозможно.
пятница, 5 мая 2017 г.
хочется что-то сказать, но боишься нахлынувших слёз Renessmi Turner 08:56:55
всю жизнь заставляют стыдиться себя, а потом спрашивают. "почему ты такая зажатая?" "где осанка?" "где уверенность во взгляде?"
а откуда всему этому взяться? откуда?
если каждый день в течение всего детства заставляли скрывать все, что угодно скрывать.
зажимаешься, конечно, зажимаешься. если все будут говорить, что солнце уродливо, ты невольно им поверишь; начнёшь прятаться от него, закрываться, лишь бы не видеть, оскорблять его, унижать. а это солнце, оно твоё, твоё родное. и ты должна принять его, принять себя. но осознание этого приходит много позже.

а тем временем она снова делает вид, будто не помнит, будто ничего не было. это ее постоянная амнезия. меня уже тошнит от этого. и не было такого, что заставило бы стыдиться меня собственного тела. "это в порядке вещей". разве? что-то сомневаюсь, что это отрицание естественных вещей, это сознательное неприятие себя, было чем-то "в порядке вещей".

сестра моя, я знаю, ты не хотела быть мальчиком. они хотели этого. ведь так стыдно, так стыдно быть такой. но ты не верь им, но ты дай отпор. и я отчасти тебе благодарна, твой опыт сделал мой более сносным.

но она будет в своей амнезии всегда. и ты, пожалуйста, не вини ее в этом. я бы тоже хотела забыть.


спасибо, сестра, что обезопасила меня, и не передать словами, как мне жаль, что тебя никто не уберег.
я буду сильной, сильной, как ты бы хотела.
я больше не стыжусь, стараюсь принять себя и держать спину прямо, но отголоски воспитания всегда будут в нас.


и я так хотела тебе сказать, какой я была сильной, когда он сказал очередную мерзость, а я ответила ему твердым голосом, и не позволила ему меня стыдить.
хотела сказать, но слезы бы хлынули как из крана, а плакать я себе над этим больше не разрешаю.
понедельник, 27 марта 2017 г.
до четырех Renessmi Turner 01:03:47
когда ты выпиваешь две таблетки ибупрофена, вместо положенной одной, хотя у тебя даже не болит живот. ты это просто делаешь, потому что у тебя случается флеш-бэк, и ты просто не хочешь больше чувствовать эту боль, но она не в желудке, она где-то в животе, внутри. и ты пьешь ибупрофен, хотя искала панадол, но в потемках не смогла найти его, никакого другого обезболивающего (а ты наивно полагала, что это таблетка от всех болей). и вот, когда тебе наконец легче, и, кажется, ты забылась, вдруг начинает болеть живот. и ты сразу паникуешь, жалеешь, что выпила не одну, а две, тем более, когда на самом деле не болело. моешь руки и думаешь, что, возможно, передоз, откажет почка или еще что. а завтра будешь думать о том, какая ты глупая, ведь, серьезно, от двух таблеток ничего не будет, и, кажется, сейчас отпустило. четыре часа ночи, но вряд ли уснешь сию минуту. а пока есть время еще несколько раз залипнуть, придумать много чего, что вызовет желание снова выпить таблетку.
воскресенье, 26 марта 2017 г.
. Renessmi Turner 17:11:57
кажется, я все разрушила
нарушив стену молчания Renessmi Turner 13:23:15
вчера рассказала своей к. то, что никогда никому не рассказывала. два года думала, что мы самые лучшие друзья, действительно доверяющие друг другу все на свете. говорила о своей грусти, говорили обо всем. а потом в какой-то момент поняла, что она меня не понимает. у ее грусти всегда есть причина. у моей - очень редко. а ей нужно знать.

"почему?". а причины нет. ее просто нет.
и вчера она просто взорвалась. устала от моего непонятного состояния. ее достало, что я не могу сказать, почему все так. и это было больно.
она, пережившая/пережива­ющая войну, просто не могла понять, какого хера я ною, когда у меня нет ничего даже похожего на войну. ну что ж, пришло время рассказать дорогая к., что больно бывает не только тем, кто живёт в войне.

и я рассказала о своей травме, о том, что вот такие дела, люди плохо живут по всей планете, а не только в "красных точках". но я никогда не обесценивала ее опыт, опыт этих людей. но тот факт, что в африке дети умирают от голода, никак не улучшит твою собственную жизнь. я хотела, чтобы она это поняла.
а теперь просит прощения, плачет, чувствует себя виноватой. и мне впервые не хочется сказать "да ладно, ничего страшного. ты не виновата".

моя травма - не причина. я пытаюсь ей это сказать. чтобы она поняла, что я чувствую себя хреново много раз за день, даже ни разу не вспомнив о насилии. это говорит о чем-то.
моя депрессия - это совокупность причин, это моя жизнь. и когда-то ее симптомы незаметны, а когда-то видимы. я могу радоваться, смеяться (хотя чаще всего я шучу над своим расстройством, что, кстати, неплохо помогает), но в остальное время я в фрустрации и вообще не знаю, что происходит.

так боюсь, что наше общение изменится. вернее, оно обязательно изменится, но надеюсь в лучшую сторону. когда я больше не буду бояться говорить ей, как я себя чувствую, или скидывать ей какую-то инфу о моем расстройстве. я так надеюсь, что нарушив молчание, мы его действительно нарушим, и больше не будет ничего, что мы умалчивали бы во избежании быть непонятым или нежелании доставить неудобство.

-------------------­----------------


родная к., ты даже можешь не стараться меня утешать, потому что и я не очень это люблю, но я хочу, чтобы ты просто знала, чтобы, возможно, мы вместе разобрались в этом моем состоянии. а я обещаю, что буду рядом всегда, и ты можешь мне уж точно рассказать все. ведь если мы не будем рассказывать друг другу, то кому сможем вообще?
воскресенье, 5 марта 2017 г.
это происходит в начале весны и в конце осени Renessmi Turner 13:29:47
это происходит в начале весны и в конце осени. от осени до весны и от весны до осени вроде бы получается жить и действительно со всем справляться. в другое время я просто стараюсь выжить.
но этот раз не похож на предыдущие. я кажется больше не вижу смысла выживать.

думала о смерти, конечно, часто. боясь ее так сильно, прогоняла все эти мысли прочь. больше не страшно. что делать, когда смерть, кажется, уже больше не будоражит, не пугает? пугает только то, что больше не страшно.
хожу как в бреду. не понятно откуда взялась, и куда иду.
такая слабая, жалкая, ужасная. так что не смей обвинять других в том, что не хотят с тобой возиться. я бы не стала. но у меня нет выбора, это же мое тело, да?
умру завтра, и ничего не произойдет. начнут искать порезы, обвинять кита, боже, пожалуйста, не сделайте меня жертвой придурков, которые могли бы потратить весь свой потенциал на что-то действительно важное. пожалуйста, не думайте так обо мне. если я умру, я сделаю это на своих условиях. не за 50 дней. если захочу, да хоть сегодня. но я боюсь. а вдруг мне станет легче, а вдруг?

плачу и, не зная куда деться, втыкаю ногти себе в кожу. а в голове как будто что-то набухает. в соседней комнате мама с папой ругаются.

о, мамочка, вчера, моя руки в кухне, когда ты что-то готовила, я вдруг резко ощутила любовь и огромное уважение к Тебе. я знаю, за что я должна быть зла на тебя. но я не злюсь. не нахожу тебе оправдания, знаю, что ты была не права, но я выбираю простить тебя и не жить, укоряя тебя.
но мама, просто, чтобы и ты знала, ты должна была его выгнать, должна была хоть раз направить свою силу на правое дело. ты такая сильная, но почему в тебе так много жалости? никогда. я никогда бы не жила с убийцей детства, не грела бы под своей крышей потрошителя чужих жизней. почему его было жалко больше, чем собственных детей, которых ты выносила, родила, вскормила? знаю, тебе тоже было их жалко, но не так сильно, как его. почему?
но я тебя прощаю.

больше всего мне плохо от того, что эту боль я не могу высказать. не могу поведать никому. если вы сомневались, то я вам клянусь, самое ужасное, это молчание. говорят "молчание - золото". не верьте, черт, не верьте никогда этому. я провела всю свою жизнь в молчании. с самого детства была послушной и хорошей ученицей, скромной, застенчивой девочкой. мне это нравилось. конечно, взрослые хвалили меня за молчание, им тоже это нравилось. никаких проблем девочка м. никогда не создает. с ней приятно иметь дело. но девочка вырастает, но не перерастает застенчивость, и ей это больше не нравится. все вокруг такие интересные, инициативные и яркие.
а я боюсь выходить из комнаты. обновляю инсту, ленту вк. все такие дружные. эти были вчера на премьере фильма, те в кафе ходили вместе, другие вообще начали встречаться и постят совместные фото. все счастливы. а я смотрю и думаю, чем я хуже? почему меня нет на фото? да потому что ты всегда дома. хочешь все исправить, но потом понимаешь, что вернешься домой после всего этого веселья измотанная, измученная. тебе надо так много энергии на эти дела. заходишь в профиль и видишь фото, только теперь на нем и ты. и думаешь "черт возьми. закрасте мне кто-нибудь лицо. почему тебе вообще взбрело в голову испортить фотографии этих великолепных людей?"

больше ты не выходишь из комнаты. по личным убеждениям. не остаешься в истории.


и я не знаю, как закончить эту главу. наверное никак. потому что у меня в голове такой бардак. нет смысла стараться навести его в записях.
___________________­____________

немного слов каждому, кто каким-то образом забредет в мой днев. я стараюсь разобраться в своих мыслях. начала писать все это депрессивное по причинам разным. я боюсь своих мыслей. но мне некому их рассказать. я боюсь, что кто-то узнает о моих расстройствах. потому что вы, наверняка, если дочитали до этого момента или вообще бросили после прочтения пары строк, подумали "очередная тупая девчонка, который ни хочица жить. заебали пиздострадальцы, сами себе ставят диагнозы, тип по моде". да, именно поэтому я и боюсь своих мыслей. не хочу, чтобы кто-то из моих знакомых думал обо мне как о "больной" или еще хуже "модной". пожалуйста, не надо.
это просто мои мысли, которые я стараюсь оформить в предложения, как могу. и только здесь о них может хоть кто-то узнать.
нот фан Renessmi Turner 12:32:33
снова тревога. тошнота подступает прямо к горлу. смерть больше не пугает. почему смерть больше не пугает? от одной этой мысли страшно до ужаса.
я хочу жить. но не хочу. хочу жить другой жизнью, без этих приступов, без этого желания не жить. что я делаю не так? что? я ведь стараюсь. правда, стараюсь. так почему все так плохо?
хочу другую жизнь.
пятница, 3 марта 2017 г.
Renessmi Turner 21:45:51
Запись только для меня.
суббота, 30 января 2016 г.
ох, стандиш Renessmi Turner 23:46:07
Закончила читать книгу Салли Гарднер "Червивая Луна".
Впечатление от прочитанного невероятно сложно передать словами.
Книга повествует о мальчике-дислексике­, живущем в тотолитарном государстве, и о несбыточных мечтах того самого парнишки. Я в принципе люблю антиутопии, один из лучших жанров для меня. Но эта антиутопия не похожа ни на одну другую, что мне довелось прочитать.

Все, что мне хотелось делать на протяжении всей книги - это кричать. Кричать от ужасной несправедливости жизни и жестокости Родины. Пробивало на слезы буквально на каждой главе, и так невероятно сильно хотелось обнять Стандиша, забрать его из этой ужасной страны и сказать, что все будет хорошо. Но там были его близкие: дед и Гектор, его самый лучший друг во всем мире. Без них он никуда.

Как я уже писала выше, эта книга разительно отличается от тех антиутопий, что я читала. Награды не нашли своих героев, система, как была, так и будет существовать, и никто никогда не вспомнит о той жертве, что принес этот маленький мальчик.

В этом и есть весь смысл. Человек - это такое мелкое существо, песчинка по сравнению со Вселенной. Один он не сможет ничего изменить, он может лишь внести вклад. И это история о том, как "глупый" мальчик пошел против системы, но не добился свержения тоталитаризма, нет, он канул в лету так же, как и все остальные неугодные. И тут не может быть счастливого финала потому, что не до всех людей можно достучаться, потому что пройдут тысячи лет, пока до них дойдет.

И он был прав, когда сказал, что незаменимых людей нет. Их нет.
Никто никогда не вспомнит о нем. И все, что остается - это мысль о том, что он пытался.

Даже если бы я мог, все равно не смог бы.

Потому что я не знаю, как пишется мое имя.

Стандиш Тредвел.
Червивая Луна Renessmi Turner 22:59:59
— Помнишь, мы построили ракету? – продолжаю я. – Мы собирались лететь на Фенеру. У нас почти получилось. Если бы тебя не забрали, мы бы сейчас были уже там.

Сначала кажется, что Гектор снова скажет, будто я сошел с ума. Но он молчит. Откидывает голову к стене. Я вижу, как по его лицу текут слезы.

— Ты прав, – говорит он. – В той ракете мы могли сбежать. Это я виноват. У меня не получалось верить с такой же силой, как верил ты. Картон заслонял мне обзор. Но теперь… Теперь я верю тебе, Стандиш. Я верю тебе всем своим существом. Если кто и может швырнуть камень, это ты. Если кто и может спасти меня из этого кошмара, это ты.
суббота, 19 декабря 2015 г.
infinity Renessmi Turner 13:42:03
Сколько ночей потребуется для того, чтобы сосчитать звезды?

Столько же времени нужно, чтобы исцелить мое сердце.
понедельник, 14 декабря 2015 г.
as told by tumblr Renessmi Turner 16:45:04
Маленькие вещи, которые помогут облегчить симптомы депрессии:

• Включи свет и открой окно.
• Съешь что-то полезное и пей холодную воду.
• Найди успокаивающий альбом, чтобы слушать его, когда все становится плохо.
• Прими долгую, расслабляющую ванну.
• Приведи себя в порядок: сделай макияж и прическу.
• Будь среди людей, даже если не думаешь, что это поможет.
• Посмотри что-то веселое.
• Носи свою любимую/самую комфортную одежду.
• Погрузись в свое хобби, например рисование.
• Растворись в очень хорошей книге или фильме.
пятница, 28 августа 2015 г.
sun&moon Renessmi Turner 21:31:55
Расскажи мне историю о том, как Солнце любит Луну так сильно, что оно умирает каждую ночь, чтобы позволить ей дышать.
комментировать 3 комментария
суббота, 22 августа 2015 г.
A Song of Ice and Fire Renessmi Turner 22:48:29
" В каждом благородном доме есть собственное речение: фамильные девизы, критерии, молитвы; одни хвастали честью и славой, другие обещали верность и правду, третьи присягали в вере и отваге. Все, кроме Старков. Зима близко, сулили они. "

Джордж Мартин. Песнь льда и пламени: Игра Престолов.

­­
пятница, 21 августа 2015 г.
thinking out loud Renessmi Turner 23:29:53
Я хочу сказать, думай о себе в первую очередь. Ведь по-настоящему, никто не будет более предан тебе, чем ты сам.
среда, 19 августа 2015 г.
_ Renessmi Turner 22:24:30
В комнате, полной произведений искусства, я все равно смотрю на тебя.
. Renessmi Turner 22:19:30
Я никогда не пойму, почему парни-натуралы так боятся признать, что какой-то другой мужчина привлекателен. Я имею в виду, чего ты так боишься? Никто не сказал, что ты должен сосать его член, это простое признание того, что мужчина может хорошо выглядеть.
комментировать 1 комментарий
пятница, 14 августа 2015 г.
tumblr thoughts Renessmi Turner 16:16:46
" Много людей интересуется, какой мой самый большой страх или что меня больше всего пугает. И я знаю, что они ожидают что-то типа 'высота', 'закрытые пространства', 'люди, одетые как животные', но как мне рассказать о том, что когда мне было 17, я ходила на курсы Отношения На Всю Жизнь, и там мне рассказали, что люди могут разлюбить по тем же причинам, по которым они влюбились. Что очаровывающее упрямство их любимого человека теперь стало лишь чертой, из-за которой c человеком сложно идти на компромисс, что ограниченный кругозор, негибкий взгляд на вещи теперь лишь стали казаться им признаком незрелости, что их вредные привычки, которые раньше они так обожали, теперь лишь раздражают. Их спонтанность тут же превращается в безрассудство и безответственность,­ и их ноги на панели автомобиля больше не выглядят сексуально, просто еще один отвлекающий фактор в твоей и так напряженной жизни.

Ничто не расстраивает и не пугает меня больше, чем мысль о том, что я могу стать неприятной для того, кто раньше видел всю вселенную лишь в моих глазах. "

думай >> говори — не наоборот Renessmi Turner 12:07:00
Я все еще не понимаю, почему люди бывают такими злыми. Они просто говорят что-то оскорбительное и не придают этому значение. Но человек, которого оскорбили, никогда не забудет, не потому, что он такой злопаметный, а потому, что порецания всегда будут влиять сильнее, чем комплименты.

Я все еще не понимаю, как люди так легко могут говорить грубые вещи. Кто-то учился себя любить годы, а вы говорите что-то, и возвращаете все на круги своя всего лишь несколькими словами.

Не будьте такими ужасными.
tumblr thoughts Renessmi Turner 11:26:51
— Я надеюсь, вы все найдете того, кто будет давать вам милые прозвища, и говорить, что это мило, когда вы делаете всякие смущающие вещи, и обнимать вас рано утром, и заставлять вас чувствовать так, словно у вас в груди целый диснэйлэндовский фейерверк, и никогда не отпустит вас.
пятница, 7 августа 2015 г.
. Renessmi Turner 23:40:28
Наши сердца
Бьются в унисон.
Внутри нам тепло,
А снаружи начинается дождь.

Приходим в себя.
Одна любовь. Наши уста.
Одна любовь. Один дом.
Без футболки. Без блузки.
Только мы. Ты поймешь.
Что нам нечего скрывать. Нечего.

Здесь для тебя
Слишком холодно,
Позволь мне согреть твои руки
В рукавах моего свитера.
­­

Музыка The Neighbourhood - Sweater Weather
понедельник, 3 августа 2015 г.
battle scars Renessmi Turner 21:43:41
— Я хотел бы никогда не видеть, никогда не прикасаться, я хотел бы перестать так сильно тебя любить. Ведь я один пытаюсь удержать нас вместе, когда все вокруг дает понять, что я должен тебя забыть.
­­ ­­

Музыка Guy Sebastian ft. Lupe Fiasco - Battle Scars
четверг, 18 июня 2015 г.
иногда вера - это единственное, что у нас есть Renessmi Turner 16:45:39
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

А теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Энштейн.
 


blinded by nostalgiaПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Переполох в Конохе или дочь Цунаде!37
Ангелы тоже плачут.Часть 8(Сезон 2)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх